La neta al chile

Digital

2011-08-05T23:39:00.000-07:00

Me asfixia lo veloz y voraz con que nos consumimos. Transtorna el modo obsesivo en que me sumergo en la laguna residual de la sobreinformación. Todo mundo ahora, debido a las nuevas tecnologías de la información y comunicación, tienen el poder de ser protagonistas. De usar y abusar de la palabra. Todo mundo es cronista de sus circunstancias.

Tengo la sensación de que estamos perdiendo más de lo que ganamos con tanta automatización y digitalización de la vida misma, con esta tecnocracía y e-vida a la que inadvertidamente nos estan obligando a acceder y actualizar dicho status constantemente. Todo mundo ahora puede escribir y publicar. No me dan ganas de escribir y perderme en el anonimato pero tampoco de publicar y buscar la fama, hincharme el ego por unas cuantas chaquetas espirituales interrumpidas y sin formato.

Tengo y desperdicio demasiada actividad mental, cuestionandome si vale la pena dedicarme a hacer lo que parece dar sentido a mi permanencia voluntaria por la vida. Encuentro más contras que pros, más escollos y fisuras realistas que envenenan lo que sería agradable pero que resulta no ser. Negatividad, quizá pero con mucho respaldo empírico y científico.

Estoy paralizada y esto, por obvias razones, me discapacita para actuar y ser una persona activa espiritual, mental, socialmente. Estoy vulnerable, amarrada, desarmada. Estoy como quieren que estemos millones de compañeras y compañeros: inhabilitados, ocupados, distraidos, alienados, enfermos, despreocupados, bloqueados, despersonalizados, "pen...sadores".

Pensamos, luego existimos. Y nos la vivimos pensando y si mucho haciendo eco a lo lejos. No existimos. Nunca existimos.

Somos como las moscas y las cucarachas. Molestas, ruidosas, repudiadas, perseguidas y asquerosamente disidentes. Que aburrido es escuchar los soliloquios egoístas de los demás, suficiente tengo con los míos. Y esto me convierte en un peor especimen de sanguijuela que los primeros.

¿Cómo hacer CRASH? Y si acaso logro salirme y desconectarme de mi propio sistema, ¿enloquecere? Es decir, ¿dejaré de ser yo o más bien comenzaré a ser yo. me perderé o me encontraré?. Ya no encuentro en qué creer. Mi única fe esta en mi definición borrosa y ambigua de Dios, en la existencia... de su poder sanador, iluminador y misericordioso amor generador de paz. ¿Y para qué existir? Lo único estimulante es averiguar si acaso hay algo más allá de lo experimentado (olido, escuchado, observado, visto, creido, pensado, sentido...) acá.

Casi siempre que lo pienso, siento que no puedo, en verdad no puedo con tanto, para mi es demasiado. Ni todo el FUA puede reanimarme pues no se hacia donde dirigirlo ni con que objetivo. Te digo, estoy confundida pues no se ya si estoy más perdida que nunca o por el contrario me he aventurado a encontrar lo que queda de mi, si acaso alguna vez me he pertenecido.

Anhelo reunirme con mis ancestros y con mis descendencias. Anhelo no estar aquí sino antes y despues. ¿Cual es mi problema con el presente, la adaptación y la aceptación? ¿Cual es mi problema con los problemas? Me vas a creer loca pero yo solamente se, y me lo puedo garantizar, que todo esto de pensar y razonar irracionalmente a borbotones es involuntario, es compulsivo, es decir, que llega un punto que va en mi contra y no puedo detenerlo. Es irresistible y deliciosamente desgastante hasta el punto de la destrucción.

Y todo esto, por tanto, me convierte en una persona peligrosamente vulnerable o vulnerablemente peligrosa. Es cuestión de perspectiva.

Retaguardia

2011-08-02T01:26:00.000-07:00

Ser esclava de mí misma es algo que no tenía contemplado. Verás, esclavizandome a algo o alguien fuera de mí, experimentaría la humana necesidad soporífera de la tan anhelada e inmaculada libertad. Sin embargo, cuando me percaté de que liberarme del mundo sería anclarme a mí misma, me generó un sentimiento de frustración: la ironía de que para liberarte de una cosa hay que esclavizarse a otra persona, idea o sentimiento. O seguirme aferrando a mamadas demasiado mundanas o demasiado espirituales o demasiado egoístas o demasiado colectivas y solidarias. Necesidades adscritas que creemos, a ciegas e incuestionablemente, más bien adquiridas de-generación en generación como requisito indispensable para "alcanzar la felicidad" que nos venden en un publicitario subliminal dentro de un filme "independiente" patrocinado por la Coca-Cola.

El eterno dilema de la internalización-externalización versus la extrema ambidiextra radicalista con política de equilibrio biopsicosocial. Baratijas mentales que no me permiten emprender el desprendimiento desentendido del término terminal. ¡Puta disertación!

¿Pero de qué se trata todo esto? ¿Y por qué esta apabullante urgencia de comunicar a gritos en el silencio?

Silencio

2011-07-28T01:53:00.000-07:00

El poder de la imaginacion, la fantasía que muere y renace en mi ciclo infinito atemporal.

Ahí, donde todo es posible, me aventuro a tomarte de la mano para explorar y conquistar juntos los resquicios más exquisitos de la pasión, el amor, la paz y la felicidad.

Aurora

2011-07-28T01:33:00.000-07:00

Ayúdame a olvidar
que no pude
por más que intenté
no pude odiarlo
ni arrancarlo
de mi corazón.

Si acaso fuimos
jamás seremos.

Me queda claro.
Lo acepto y lo lamento.

No en esta vida,
si así se le puede llamar.

Despertador

2011-06-22T23:51:00.000-07:00

Mientras espero que el despertador me desobligue a proponerme el momento en que debo continuar con mi labor, me encontró mi vieja bitácora y me ha sometido involuntariamente a describir lo que siento.

Un coraje tremendo por mi manera de odiar y mi falta de perdón, para mí por lo primero y para quienes odio por lo segundo. Una tristeza profunda por no tener alguien a quien contárselo, directamente, sin más intermediarios que una buena bebida y un par de acojedores respaldos. Una impotencia garrafal por no tener el poder de controlarme y dirigirme de forma ecuánime ante la situación actual de la salud de mi mamá. Una desesperación constante, insomne, que ruega por sanar el espíritu y sanar el rencor, olvidarlo, evolucionar.

Mañana puede que se me pase el malestar, pero hoy tengo una necesidad garrafal de sujetar fuerte a un amigo o una amiga y de corazón confesarle que estoy harta, que no puedo o no quiero, que no quiero escuchar nada, que sólo me invite a sonreir, a olvidar un par de minutos u horas, con una que otra carcajada y anécdota cualquiera, que me pesa ser yo en momentos como estos, que estoy débil, que me siento muy sola en este estúpido y preuicioso silencio, que prefiere perderse en un juego de ajedrez o mahjong que hacer una llamada telefónica y sentir que recibe migajas de compasión o lástima por quienes de otra manera no le regresarían la llamada o se acordarían si quiera de su número.

Everytime

2010-05-05T13:11:00.000-07:00

WHY ARE WE STRANGERS

WHEN OUR LOVE IS STRONG?

¿Por qué no me das 4's?

¿Por qué no empiezas contigo?

¿Por qué no aplicas tus talleres con nosotros?

Lamento no hallar las palabras adecuadas.

Lamento que no puedas lidiar con todo lo que ser yo implica.

Te dije que no quería porque no te iba a gustar abrir toda esta mierda.

Pero insististe.

Y yo creí en ti.

Y en mí.

Ahora ya no se qué creer.

Ni quiero pensar en eso.

Sólo creo que Dios y la vida

tienen unas maneras muy

misteriosas de proceder.

my weakness caused you pain

and this song is my sorry...

Rough Draft Depict

2010-05-05T09:49:00.000-07:00

A nightmare once told me "para llegar al cielo hay que pasar por el infierno"

...and some other bullshit which (by the way) I owe rightfulness and respect,

like that famous J.M.K. quote he used as slogan.

I wish we could have established a real friendship, truly. A true friendship, really.

But what could you expect from a couple of immature misfits on this fast-going, disposable society?

All I have left are deleted spaces, broken links and corrupt feelings: great, sincere, wonderful things unsaid, unheard and unshared from both of us.

Yearning, sighing songs.

Long run is a misleading guide to current affairs.

In the long run we are all dead.

John Maynard Keynes

trucos

2010-05-03T22:26:00.001-07:00

a veces mi mente me juega trucos y me hace sentir triste y mal
respecto a muchas cosas, como mi estabilidad emocional
mi apego o interacción social
mis logros
mis avances
mis capacidades
lo que merezco
lo que más amo y disfruto

y me los quiere arrancar
argumentando
que tarde o temprano
se van a ir
me van a abandonar
como todo lo bueno que se me va
que me da miedo
que la envidia
y las malas vibras
de todos aquellos
que son infelices
triunfe como siempre
que he tenido algo bueno
y se me esfuma cuando por fin suelto
cuando por fin me entrego completa
y confío
y soy feliz

y se va
se marcha
y nunca vuelve

sólo vuelve
mi amarga y triste soledad

:(

Where'd you go?

2010-04-26T22:01:00.000-07:00

fucking scientists all busy studying shit in their stupid little worlds of technology
isolated from reality of life and people
fucking professionals trying to understand whatever shit they have not been through, as if they were some kind of ego-ds: just don´t do it, just do it. It ain't that easy, or else I wouldn't come to you, asshole!
fucking people judging, careless, empty
fucking me believing and taking all this shit
you are all wrong
I am not healed already!
not as much as I want
HOW CAN YOU BE CURED OF SOMETHING YOU WERE NEVER TAKEN CARE OF?
HOW CAN ANYONE OVERCOME SOMETHING THAT WAS NEVER PROPERLY TREATED?
it makes me sick
I make me sick

but truly
my heart is really hurt

you wouldn't know how much
because
no one wants to find out
and see it
look at it
directly
into your fucking reflection
so much sorrow, dispair and hatred
forgotten

you wouldn't know how much
because you're afraid to look
evereyone is
I am

NO ONE HAS THE GUTS TO LOOK ME IN THE EYES AND LISTEN, NOT HEAR BUT LISTEN, TO "IT" (BEING "IT" WHATEVER ISSUE THAT PERSON CANNOT TAKE) THAT WAS KILLING ME (AND I THINK IT STILL IS...) AND BECOME INVOLVED, FOR HUMANITY'S SAKE, THEY GET SCARED! WHEN I NEED THEM THE MOST, THEY GO AWAY FROM ME...

but I want to end it
and I want it to stop
the hurt not the heart
and I want to heal

but I need help
which everyone is denying
help to
hold my hand
embrace
this lonely soul
while watching
its sorry self
drying out
dying inside
struggling in hell
feeling rejected
saving what's left
for the love of

little
pieces
of me

little
peaces
for me

a veces me dan ganas de tomar las riendas y el control de toda esta basura, ser mi propia científica, mi propia investigadora, mi propia terapeuta, mi propia madre, mi propia amante, mi propia amiga, mi propia... de mi propiedad. No se si me pertenezco. Pienso que todo lo anterior es muy cansado y desgastante, pero necesito respuestas y soluciones que me funcionen. Y me siento sola en esta lucha ¡MALDITA SEA!

Mensajería Instantánea

2010-04-26T18:44:00.000-07:00

Rencor: ¡jódete a la puta Apatía!

no quiero

2010-04-18T16:08:00.000-07:00

hablar de esto... tengo muchas cosas que hacer, sobresaturación... pretextos, bla bla bla im out of here, waaaaaaaaaaaa....¬¬ siempre termino dándole la vuelta

tal vez luego
hoy tengo otras prioridades
supongo

nostalgia

2010-04-15T14:32:00.000-07:00

he estado muy mal

te digo

había estado

pésimo

y la verdad me costaba reconocerlo

necesitaba mucha ayuda

sobretodo de mí misma

necesitaba saber

cómo ayudarme

ahora estoy algo mejor

no se que tanto

pero

mejor

por ahora

y yo quiero que así

permanezca

y continúe

evolucionando

he sido frágil

vulnerable

una irreverente, malcriada, consentida, caprichosa, holgazana, inmadura, obstinada, obsesiva, aferrada, abnegada, irracional, ensimismada, charlatana, descarada, intolerante, prejuiciosa, grosera, hipócrita, culera, ojete, traidora, cínica, mediocre, chismosa, metiche, reprimida, oscura y mal vibrosa

he sido todo esto

y aquello

lo he llevado en mi y quizá no me desprenda por completo de mi naturaleza

reconozco y aprecio que también he sido linda, bella, hermosa, amorosa, cariñosa, dulce, tierna, amable, compasiva, justa, feliz, respetuosa, preciosa, solidaria, modesta, honesta, sincera, fiel, apacible, afectuosa, responsable, amigable, tolerante, transparente, valiente, maravillosa, dedicada, agradecida

y también lo he llevado en mi y quizá no me desprenda por completo de mi naturaleza

te digo que he estado al borde de la locura

y de la dicha y el regocijo

y que he odiado y repudiado así como amado y adorado desde el fondo de mis entrañas

venía pensando en todo esto

o más bien sintiéndolo

sintiendo que necesitaba dar fe

no de mi

si no de mi ser

humana

Espiral

2010-04-02T23:51:00.000-07:00

increíble como procede el ser humano

increible hasta donde llegamos

increible lo que hacemos

lo que logramos

increible lo que puede ser

lo que ha sido

y lo que puede dejar de ser

no es creible

si resulta sinuoso de por sí el autoconocimiento

el conocer o intentar conocer a otra persona

es como acostarse en la cama con alguien que creías conocer

que dabas por hecho conocer

y abrir los ojos sobre un sinfín de clavos

perforándote el ánimo

Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois

(Hipolito; La fabuleux destin d'Amelie Poulain)

ya

2010-04-01T21:44:00.001-07:00

me siento mucho más tranquila y mejor :)

la magia de sacar podrideces y liberar toda esa energía malvibrosa de la mejor manera posible dentro y fuera de este sitio :D

#$%&@#$%&@!!!!!!!!!!!!!!!

2010-03-31T13:01:00.000-07:00

excuse me but i just have toEXPLODE
explode this body off me
i'll be back tomorrow
a little tired
but brand new
...

trato

2010-03-31T12:22:00.000-07:00

de ser positiva y no dejar que el miedo o mis rollos mala onda internos me paralicen pero de veras que con toda esta porquería con la que hay que lidiar día a día respecto a la puta inseguridad donde vivo y la jodida impunidad e incertidumbre de que si viviré yo o mi esposo o mis hermanos o mis papás mañana o la próxima semana, me fastidia demasiado la existencia

puto infierno apocalíptico en este pinche país del no pasa nada... me siento como ratón enjaulado en uno de esos laberintos experimentales, me siento como si no tengo nada de opciones, todo está previamente seleccionado para las masas y dizque nos dan a elegir (dentro de lo previamente elegido por los medios y gobiernos), nos dan atole con el dedo y adulterado para variar...

a veces pienso que la única opción que verdaderamente tenemos es el elegir cómo queremos morir, es decir, eso hasta cierto punto lo controla Dios, pero dentro del libre albedrío está el fumar, drogarse, suicidarse, ejercitarse, cuidarse, exponerse... en fin, quizá no sabemos exactamente cuando nos vaya llevar la fregada, pero mientras ello ocurre, cómo iremos empujándonos hacia el precipicio o bah...

luego lo repienso y la neta es que estoy convencida que ni siquiera tenemos esa opción, ni siquiera eso... es desesperante, ni eso podemos elegir, lo que tal vez, es que mientras podemos decidir que hacer o no hacer con nuestros remedos de "vida" y "libertad" y "autonomía" como "individuos bien educados, civilizados, modernos, virtuosos y maduros" mientras nos carga la reverenda chingada en maneras inimaginables (jaaaaaaaaaaaaa!)

pinche propaganda humanista utópica, no en este puto pueblo, no en este pinche estado de mierda, no en este maldito país surrealista del neo-holocausto.

demasiado pesimista? reto a cualquiera a "vivir" aquí, verás como cambia tu percepción de lo que informan en las noticias oficiales y lo que realmente ocurre in situ, es para vomitarse de la rabia y la impotencia, ah y cagarse del miedo también.

aunque he observado que hay quienes (sobre)viven aquí en la negación, como mecanismo de defensa, o de remedio contra la insanidad, supongo, pero para desensibilizarse así frente a tales aberraciones humanas... cuán podridos y retorcidos estarán del alma?

pendejos zombies de la coca-cola, tv y el copy-paste en google

me doy asco como ser humano, por ser testigo de toda esta garrafal mega mamada y pertenecer al género que lo provoca, me avergüenza ser humana y de alguna u otra forma ser parte de todo esto, me siento tan mal ante cualquier animal o planta, ante cualquier otro tipo o manifestación de vida, tan mal...

neta

2010-03-30T12:36:00.000-07:00

i would love to stop writing, stop thinking about shit like cyber-anything, cultural stuff, social trash, this and thats, theories, whatevers, noises

i would love to flush it into the toilet and never ever see it or hear it again

but no, wait, that kind of peace only happens once in a lifetime and, for some crooked reason I don't quite understand yet, my time has not come nor I (masochistically?) desire it.

what a b'atch!

mental farts

2010-03-30T12:17:00.000-07:00

fucking people telling me what's better for me...

if you knew what was better for me, would you have left me alone all those afternoons with people you didn't really know or trust at all?

wouldn't you have wasted your time in a career you didn't even intend to practice and, by the way, be there for me instead of leaving it all to t.v. and video games?

would you have kept my secrets safe?

wouldn't you stop teasing me whenever I asked you to stop it?!

what the fuck do YOU know about what better for me is or represents???

sometimes I think of not stopping it for you either, so we'll be even...

and so this wickedness darkens my sorry, angered soul

how pathetic!

creo

2010-03-30T08:02:00.000-07:00

que las cosas más interesantes son las que no se han dicho aún

ˈbɛltən

2010-03-27T10:50:00.000-07:00

"Come Fairies, take me out of this dull world,

for I would ride with you upon the wind

and dance upon the mountains like a flame!"

W.B. Yeats

"Let the fire dance to the rites of spring,

let us give birth to the reconstruction

of our universal being!"

she (w)riter

el-rey-no-sa-be

2010-03-27T10:36:00.000-07:00

que con este maldito estruendo ensordecedor se me hace bien difícil ignorar los helicópteros revoloteando como zopilotes sobre mi lucidez...

Yoloxóchitl

2010-03-15T18:18:00.000-07:00

Decisiones deliberadas. Tomas tu vida y otra y decides unirlas. Unos atan, otros grapan, otros pegan y otros más zurcen. Y cada vida es tan frágil... No es sólo el hoy o el mañana. Es el cuidar y velar. El conservar y preservar. Construir y reconstruir. De día y noche y madrugada, dormido o despierto, de buenas o de malas, saludable o enfermo. Imparable...

Agitado. Tan en éxtasis o tan apachurrado. Tan feliz o triste. El corazón lleno de tanto no tiene tiempo de descansar, late y late con tanta pasión, demasiado para dar sin mesura alguna. El corazón afecto se afecta, se desgasta a la par que aquél lleno de amargura y tristezas, pero a la inversa. Es todo un maratón de emociones que se desvive y se deja exprimir gota por gota, ruborizando el despertar del sin sentido, dándole precisamente eso: sentido.

Siento esto o aquello. Siento haberlo dicho o hecho. Siento NO haberlo dicho o NO haberlo hecho. Escribo cuando me late hacerlo. Impulsada por la tristeza o por la felicidad, por la necesidad que le desprende de ser algo tan emocional. Confuso y obsesivo. Enfermizo y vivificante. Siento mucho agitarte. Siento mucho angustiarte. Siento mucho, amor: siento mucho amor.

Cercano al ocaso, latido a latido, florece aquel bello botón perfumado. Iluminando el corazón de quien le contempla, esparciendo la llama, propagando el incendio: alarma emergente. Ya abierto ocurre lo irreversible. Los pétalos se incrustan en el alma de velcro y las ráfagas de angustia por atestiguar la transformación de aquella imagen estática y estética, cónica e icónica, traen consigo un adormecedor cosquilleo, un dolor analgésico que inunda los resquicios de zozobra con almizcle, arándano, té de doce flores y un manojo de susurros miel. Morir para renacer. Besar al corazón, como el capullo a la mariposa, ¡vaya transmutación perfecta!

A partir de ello no hay más palabras . . .

. . . y lo demás fluye

Impregnada con amor etimológico

para el pequeño herrero celestial de gran corazón,

Paola De ti

"Podrán cortar todas las flores,
pero no podrán detener la primavera."
Pablo Neruda

"Flor del corazón"

2010-03-11T20:21:00.000-08:00

pingüino

2010-03-08T18:32:00.000-08:00

a veces te observo sin que te des cuenta
y te contemplo en toda tu magnífica perfección imperfecta
improvizando
siendo

a veces no se cómo reaccionar ante tanta belleza
ante tal naturalidad

me paralizas
me cautivas

sin dejarme de mí
soy más tuya de lo que crees

luego me dejo
para perderme en ti

en todo este amor que sana

Root_menu

2010-03-08T14:47:00.000-08:00

creo que estoy aproximándome al meollo de todo esto...

la cibernética, dentro y fuera del ciberespacio, está crítica

¡no inventes! está denso y cabrón

¡qué espeluznante y asqueroso! @_@

Importante

2010-03-04T12:39:00.000-08:00

mira este lugar, la noche oscura y sombría debajo, arriba un manto de luz y ensueño, paz y esperanza. es como lo quieras ver, si lo que está en lo oscuridad o lo que sale a la luz. mira esos destellos ancestrales que nos alumbran y guían. mira la naturaleza, mira lo bello dentro de ti y de todos aquellos seres que hemos tenido el honor de conocer. mira el amor inmenso de Dios reflejado en todas las cosas. mírate en esta sonrisa que te envío de manera muy especial: tu compañía en la Tierra es hermosa. no lo olvides. no te olvides. HÓNRATE.

Gracias Dios

2010-03-04T12:25:00.000-08:00

por todo lo bello que me has permitido vivir, sentir, aprender, ser.
me da vergüenza que en muchas ocasiones no lo he sabido apreciar.
sé que no tengo que escribir para que lo sepas
que bien pudiera susurrártelo desde mi corazón
pero el único fin que tiene esta entrada
es dar fe de que eres y estás
por siempre presente
en y con nosotros
que eres verdad
que crean en ti
que eres amor
que confíen
ser fe-liz
ser fe
amén

Sanvean (I am your shadow)

2010-03-03T14:41:00.000-08:00

"Estaría con madre"

2010-03-03T14:37:00.000-08:00

...si así como chingas partieras ese cariño tuyo tan incomprensible y gélido, me abrazaras, compartieras unas rebanadas de amor dulce para hilvanar los cachitos rotos de este hueco filial.

distancia culpable y culpa distante

2010-02-19T15:58:00.000-08:00

hablar REAL Y SINCERAMENTE de mamá es... conflictivo, torturador y depresivo. hay tanto que puedo y quiero decir al respecto pero no le termino de hallar (o justificar) el sin sentido de esto, el llenarme la boca y la mente de veneno, aunque por otro lado si de todas maneras ocurre a nivel involuntario e inconsciente, quizás sea el momento de enfrentarlo conmigo y con ella.

lo pensaré.

borderline disorder

2010-02-19T10:57:00.000-08:00

"No me consta el estatus de las personas antes mencionadas así que por respeto me mantengo al margen, lo que sí me consta es la postura de 'aquí no pasa nada' por parte de ustedes y del resto de los medios locales en cuanto a la violencia desatada y las muertes inocentes (padres de familia, estudiantes, niños, etc.) en Reynosa por culpa del crimen organizado.

Había que ver para qué intereses políticos trabajas tú y los de tu periódico... ¿cómo puedes dormir por las noches sabiendo que lo que informas no es oportuno ni veraz ni objetivo?

¿Estamos hablando de la misma Reynosa? Porque los medios locales, por temor y por comprados no cumplen con su función de informar veraz y oportunamente lo ocurrido a quienes vivimos en Reynosa y al mundo entero.

Mueren muchos más que los que se reportan oficialmente, la cuenta ya de ir en cientos más a parte todos los civiles que ni la debían ni la temían pero tenían necesidad de salir a trabajar, estudiar, etc.

A ver si tienen por lo menos la seriedad (y los LOS HUEVOS) como para dejar este comentario y no censurar ahora también el sentir de impunidad, indignidad, ira e impotencia del pueblo para con ustedes y sobretodo para con las autoridades locales y nacionales."

Extensión de dos comentarios publicados recientemente en las páginas de Internet de dos medios locales de información: El Mañana de Reynosa e Info7

¡Malditos bastardos farsantes, corruptos, cómplices de la impunidad en uno más de los cientos de jodidos pueblos en México! Lo más patético es que el pueblo somos los principales responsables de todo esto porque no decimos nada, porque les permitimos continuar con esta estúpida masacre de poder y guerra psicológica de pánico. YA BASTA. No es vida el estar con miedo de recibir un balazo en la calle y privarnos de salir al cine, al mandado, al trabajo. Peor aún de gritar todo esto a los cuatro vientos y hacer ley por nuestra propia mano porque en cualquier momento cualquier pendejo resulta ser uno de ellos, te sacan un revólver y te ejecutan a sangre fría a plena luz del día frente los ojos de todos los que observan paralizados y los que se tapan los ojos con la venda de la indiferencia.

Fuentes:

http://www.info7.com.mx/noticiaOp.php?id=17765&secc=12&subsecc=0

http://www.elmananarey.com/diario/noticia/reynosa/noticias/denuncian_afectacion_en_operativo_de_marinos/682768#comentarios

PODER

2010-02-16T17:42:00.000-08:00

gustaba de beber libros y elaborar con pasión, tiempo y dedicación mis trabajos académicos. gustaba de involucrarme en cualquier evento cultural o científico, como asistir a conferencias, el café literario, cursos, exposiciones, etcétera.

pero de repente ¡BOOM! dejé de ser así de comprometida, de interesada, de apasionada. ya no me dieron ganas de leer un libro entero. ya no pude concluir ni un sólo resumen en tiempo y contenido. ya no pude llegar a tiempo a clase o asistir del todo. ya no pude involucrarme. ya no seguí entrenando en el fucho. ya no fui al francés. me dejé de mí.

no me gustaría volver a ser como era. pero sí me gustaría recobrar esa fuerza de voluntad, esa motivación intrínseca. esa constancia. ese compromiso. esa dedicación. esa responsabilidad.

la neta no me dan muchas ganas de accionar. pero me gustaría cumplirme mis propias promesas y sueños.

¿a qué o quién(es) cedí mi poder? Volver al poder. Ser. Hacer. Estar. Recibir. Dar.

me colapsa el hambre de poder que llega a enfermar. me da miedo y a la vez me fastidia este maldito radicalismo. pero entre tanto no quiero poder porque es la fuente del deseo, sufrimiento e inquietud humana, aunque por otra parte, quiero poder para poder cuidarme de mi.

Micifuf

2010-02-16T11:14:00.003-08:00

Un horrible y enorme gato negro me impide salir por un estrecho. Mientras más me acerco más se eriza y me bufa. Si digo enorme es porque está casi de mi tamaño. Aunque me asusto intento ahuyentarlo pero no logro espantarlo y le grito a mamá para que me ayude pero no viene. Así que me meto encierro en cuarto que está a mi derecha. Adentro es una especie de bodega fría y húmeda, hay ropa colgada y una tubería como de baño. No sé si es el mismo gato pero ahora es de otro color, como café con manchas, de aspecto sucio y descuidado. Se me enchina la piel y me desespera estar a la expectativa sin saber lo que va a ocurrir después.

Big BANG

2010-02-16T11:14:00.001-08:00

una alumna venía triste y callada y le pregunté por qué. me dijo que porque tenía muchos sentimientos encontrados. que en la madrugada no había podido dormir porque muy cerca de su casa, como a cinco cuadras, estuvieron tirando balazos un par de horas. que se sentía enojada, asustada, triste e indignada.

desafortunadamente no es la única que se siente así. muchos de los que vivimos aquí nos sentimos así. pero pocos hablamos al respecto. la mayoría hace como que no pasa nada pero sí pasa y mucho.

ya no podemos salir al mandado, al trabajo, a la escuela, al parque o al cine sin el miedo de pensar en la posibilidad de que haya otra de las muchísimas "balaceras" en la ciudad. ya nos acostumbramos a coexistir entre las caravanas de federales, soldados, marinos y camionetas polarizadas de "la gente".

ya los niños y los adolescentes bromean al respecto. y nadie habla sobre los cuerpos tirados por ahí. sobre los cientos de civiles muertos que ni la debían ni la temían. de los ultrajes. de las extorsiones. de la impunidad. de que la misma policía les hace caravana. de que el gobierno sabe pero como está con ellos...

mucha gente abarrota las agendas de los psicoterapeutas y muchos otros consideran sobremanera el emigrar. un par de valientes intentan alzar la voz mediante la fotografía o la escritura. muchos otros sólo contemplan y callan. muchos murmuran y pasan la voz del próximo estallido.

no creas que usan pistolitas cualquiera, tienen de todos los calibres y manufacturas. creo que hasta están más equipados que las "autoridades" de aquí. granadas, cuernos, metralletas, en fin... es un infierno aquí. ya nomás oímos esos malditos radios... en todos lugares tienen gente que trabaja para ellos. es una paranoia salir a intentar continuar con tu vida.

y los que estamos aquí es porque no tenemos otra alternativa. yo no estoy por gusto sino por necesidad, necesitamos arreglar algunos asuntos primero. espero lo más pronto posible largarme de aquí. aunque sea patético e irónico por mi condición, de hecho sí espero vivir para contarlo.

poder hablar sin miedo respecto a este tema. dicen que el holocausto ya es cosa del pasado. yo pienso que son unos malditos mentirosos. nos siguen exterminando los gobiernos con sus políticas para millonarios. con sus leyes desfavorables. toda la franja fronteriza es un campo minado, especialmente RY, NL y JZ. pero no somos los únicos. están Sinaloa, Michoacán, están Iraq, Afganistán y los barrios pobres de tu localidad. pobres de dinero, de intelecto y de espíritu.

malditos bastardos asesinos, ojalá que se pudran y que lo paguen muy caro a los necios de carcasas huecas y podridas, sí ya se que odio genera más odio y bla bla bla pero no puedo evitar el aborrecer toda esta basura, aunque también ojalá que los que rectifiquen, se les ilumine el interior y su corazón se llene de amor a los que todavía conservan resquicios de compasión y humanidad para que dejen de jodernos la vida más de lo que a uno mismo le basta y sobra.

communicare

2010-02-14T21:50:00.000-08:00

al comunicarnos estamos poniendo en común, compartiendo. como unión. comunión. la cosa de la comunicación es que transmite no sólo palabras sino ideas, emociones, vida. para ponernos de acuerdo hay que comunicarnos. es imprescindible saber escuchar. y abrir todos los sentidos. para entendernos y entender al mundo hay que conocernos y para esto hay que comunicarnos, intercambiar mensajes por medio de signos. seres simbólicos. para comunicarnos asertivamente, eficaz y efectivamente hay que tener un conocimiento profundo de nosotros mismos y de los demás.

la comunicación es un arte y una ciencia vital para la supervivencia y evolución humana.

indignación

2010-02-14T20:47:00.000-08:00

me encabrona que pasen programas estúpidos de farándula y telenovelas vulgares que sólo promueven violencia en todas sus matices, anti-valores como la infidelidad y enagenación porque para eso si hay espacio pero para la libre expresión no.

la televisión local puede transmitir en horarios estelares baratijas como esas pero no puede pasar ni una imagen de Noroña en el canal del congreso o las balaceras sangrientas que con frecuencia y a cualquier hora son el pan de cada día en la franja fronteriza del noreste y otras regiones en el país.

200 años de independencia? seguimos dependiendo economicamente de otros paises asi como de la quinta temporada de la ultima nueva serie en boga. somos independientes de nuestra mediocridad? si los libros de texto gratuito omiten y editan a diestra y siniestra nuestra gloriosa historia, historia que ha sido más estudiada y escrita por extranjeros que por oriundos.

100 años de revolucion? los medios masivos de comunicación y el gobierno de este pinche país no valen madre, pero los peores no son ellos sino los más de 105 millones de "orgullosos" co-nacionales que prefieren a DKNY y Louis Vuitton en sus etiquetas, quienes permitimos todos estos atropellos llenos de impunidad y "tradición".

Escribir

2010-02-14T20:39:00.001-08:00

No me dan ganas de escribir pero tampoco de callar. Parece que no hay otro medio de expresión donde pueda hablar y alguien quiera escuchar y responder. Me pone triste discutir con Pablo por no poder ponernos de acuerdo esto de comunicarnos pero también me pone triste cuando lo dejo a la deriva y el no hace nada por dialogar. Me siento distante y alejada. Como que vamos pasando los días y da lo mismo si es lunes o martes o enero o marzo porque es como si estuviéramos amordazados con cinta adhesiva. Sin hablar. Pudiera ser un retrato o un mueble más de la casa. Un oso de peluche o la televisión. No importa porque los monólogos son así de planos. No importa porque no hay interacción.

Me cuesta tanto hacerme entender y entenderlo. Es más desesperante cuando hay tanto por hacer y me asomo a esta montaña de pendientes y urgentes y no encuentro la manera de iniciar algo que pesa, que está ahí abrumando y no me da la gana resolver porque no se ve interesante porque no me habla, no me dice, no me comparte, no se expone, no comunica, no transmite. Solo calla. Y en silencio humano es terrible, si fuera el del agua o del viento lo entendería pero el de las personas nunca lleva a nada bueno. Por eso luego me pongo a jugar aquí, Mahjong, dominó, burbujas, tetris, kalima, trivia, lo que sea para entretenerme y distraer mi mente, para tener algún sentido y significancia de logro porque afuera está muy solo y aquí también pero todos hacemos como que tenemos mejores cosas que hacer y fines en común: soledades acompañadas por unos cuantos estímulos audiovisuales. Creo que todo esto es muy triste. Cuando pasa mucho tiempo tras el monitor y se da cuenta que lo único que hay es el reflejo de si mismo traducido en .html y gigabytes.

felicidades mamá

2010-02-14T19:20:00.000-08:00

hoy se me olvidó que es cumpleaños de mamá. ya le había regalado algo por adelantado y la íbamos a celebrar pero se fue a méxico al velatorio de su suegro, mi abuelo. me da no se qué. por una parte creo que fue algo así como justicia divina, pero neta no me acordé no fue a propósito. es que ella en mi cumple no me habló tampoco ni vino ni nada. tuvo cosas más importantes que hacer. bueno de hecho no. simplemente no quiso venir y ya. luego resarció su culpa comprándome un abrigo caro y disparándo la comida al día siguiente. siempre que quiere viene para asar carne con los vecinos o antes venía mucho para ver a mi primo Alejandro. pero para mí no pudo estar en mi cumpleaños. imagino como ha de sentirse y es horrible, me digo "para que vea cuanto me dolió", pero también me digo "no manches pobrecita, tanto que me quiere y yo a ella".

no importa la fecha sino la intención. no me importa que nunca festejara mis cumpleaños si me abrazara más y cumpliera sus promesas. de mamá me duele mucho su frialdad y distanciamiento físico. moralmente se que ahí está. pero físicamente no :( ni hoy ni ayer ni nada. abrazitos esporádicos. te amos iguales de raquíticos. todo es juego con ella es una compa con madre, el des-madre es que por x o y causa no puedo confiarle mi situación anímica real y no la que quiere escuchar ni confiar en su palabra ni escuchar un TE AMO HIJA espontáneo o sentir un dulce abrazo que dure horas y horas y horas y eso duele tanto como esto que me está pasando de comenzarla a olvidar.

qué triste.

nicniuh

2010-02-14T18:55:00.000-08:00

crecí con perla, natasha y sharky. pero los sacrificaron porque abue resultó ser asmática. ella me compró un par de pollitos que me daba miedo acercármeles. uno se murió creo yo por falta de comida. el otro se murió de soledad. me daban miedo. no sé para qué rayos los adquirí.

luego papá trajo a zeus. un bebé perrito muy lindo. apenas si podía sostenerse y tomaba lechita aún. cuando mamá y papá no estaban en la noche y nos quedábamos solitos ahí en la casota, yo me encerraba en el cuarto de ellos y encendía la televisión para sentir que no estaba solita y tener algo de ruido y algo en qué pensar u ocuparme. zeus lloraba toda la noche encerrado en su jaulita de abajo y yo nunca fui para ir a sacarlo y jugar con él. me daba miedo. no él sino la casa, la soledad y esos cuadros enormes de calaveras en las paredes de la sala. nadamás me asomaba desde la escalera y me tapaba los oídos.

cuando nos mudamos, una noche zeus comió cemento de un costal regado en la nueva casa. me dolió mucho su muerte porque lo quería mucho. y siempre creí que pude haber prevenido su muerte. si hubiera vencido mis miedos y estado ahí con él.

luego llegaron la flaca, drako y rufo. rufo me mordió la mano un día y me iba a atacar sin razón alguna, de no ser por una cadenita que me regaló mi abue quizás me hubiera arrancado la mano. ahora me dan mucho miedo los perros. años después la flaca murió atropellada y rufo por contagio de una enfermedad de ratas. drako murió de cáncer. ¿cómo es que un perro puede morir de cáncer? pero así fue. yo creo que murió de tristeza. porque poco a poco lo fuimos descuidando.

camila solo me obedecía a mí y box era bien brincadora, mulilla corría muchísimo y me daba risa. ellos duraron muy poquito, dos vendidos y una murió de parvovirus. cuca, la cucaracha vivió un par de semanas hasta que mamá la descubrió y la mató. y los dos hamstersillos se salieron de la cajita y vivieron un tiempo en las ventilas hasta que una madrugada me dieron un gran susto y los atrapé. los puse en una cajita de plástico para galletas y les hice agujeritos para que respiraran pero cuando llegué de casa ya estaban moribundos.

tuve una maceta de margaritas que mitad me comí en un arroz y mitad se marchitó. alegraban y perfumaban mis mañanas en el cerro de la silla.

también tuve una colección de piedras. y diario las lavaba y clasificaba por color, tamaño y textura. hasta que me hicieron tirarlas porque me convencieron en casa que era absurdo e inútil guardar un montón de piedras en una cubeta y dedicarles tanto tiempo.

bibliografía

2010-02-14T16:59:00.000-08:00

ya perdí la cuenta de los libros que he sacado y renovado de la biblioteca para preparar las clases. improvisaciones que de alguna manera cumplen con el fin de facilitar información y discutirla. no se si se darán cuenta de que a veces actúo más que enseñar. si supieran que las relaciones públicas y las organizaciones son temas a los que siempre les saqué la vuelta en la facultad. ja. ellos hacen como que estudian y yo juego a ser maestra. ambos aprendemos. necesitaba el trabajo. no creí obtenerlo al pedirlo. me fastidia no estar tan preparada como quisiera. o más bien como debería. je.

mi separador de libros con el pajarillo de colores ya voló... o me lo volaron

y mi papel es tan importante o inútil como el éter.

Arturo

2010-02-13T21:00:00.000-08:00

te gustaba usar gorras y playera blanca. dar paseos y observar. silencioso. bromista. y un día me regalaste una coca-colita de radio. me preguntabas con interés. y cuando estuve internada a los 8 me fuiste a visitar. en mi fiesta de 15 bailamos el vals. y veniste a visitarme aún cuando yo no lo hacía. en la salud y en la enfermedad. tú no lo dijiste pero yo lo sentía con tus abrazos de acciones. no me hubiera molestado llevar tu sangre y ser tu nieta de verdad. y que me hubieras tomado la mano de chiquita y llevado a comprar un globo, tomar un helado o simplemente caminar en el parque.

cuántas veces te habré dicho te quiero? cuántas veces te habré abrazado? cuántas veces supiste tú que te apreciaba y que tu presencia en mi vida y tu compañía en el camino que nos tocó compartir fue valiosa, fue bonita. tu sonrisa tímida y frases célebres.

seguramente hiciste cosas que lastimaron a personas a propósito o sin querer.
seguramente cometiste errores garrafales. seguramente fuiste negativo y negativamente se te trató. nada importa ya. tus flores y cantos permanecerán.

me gustaba escucharte contar sobre tu vida (al igual que Consuelo, Régulo y Celsa) porque se te iluminaban los ojos y yo con esa luz me contagio de emoción en esta colectividad.

anteayer viviste. ayer moriste.
hoy ceniza eres y en ceniza te convertirás.

QEPD

Triste Canción de Amor

2010-02-11T12:41:00.000-08:00

Fotografía

2010-02-10T17:22:00.000-08:00

escribiendo con luz
como si tomáses un par de espigas solares
e ilumináses lúnatica mente
penumbrosa tormenta interior
toda esa calma instantánea
moviendo
conectando
historias
flashasos
multiversales
impresiones
revelaciones

Zzzzzzz

2010-02-09T21:59:00.000-08:00

Es irónico que me causa tanto conflicto el soñar pero me encanta dormir.

Colitis poética

2010-02-09T21:53:00.000-08:00

Luego dejo de escribir un resto de tiempo y cuando me dan ganas me aguanto porque no tengo el valor ni la disposición de hacer.

Luego me gana la necesidad y no me queda más que soltar y fluye caudalosa a chorros esa manía ecléctica de redactar.

Lenguaje onírico

2010-02-09T21:42:00.001-08:00

Aquí lo traigo entre los dientes. Ayer ni antier lo pude escupir. Tampoco lo quiero tragar. Se pasea entre mi boca, de un lado a otro pasa por mi garganta y se cuelga de la campanita. A veces me provoca fuegos y a veces me inunda al salivar. A veces lo odio y a veces lo amo. Pero ni lo dejo ni lo saco. Ni lo trago ni lo masco. Solo está ahí. Desgastándome los dientes. Ocupando un espacio para respirar y nutrir. Sólo me burla y se jacta. Ignora que no ignoro nuestra ignorancia. Pero no se va ni se queda. Raspa y desliza. Dulce y amargo. Agridulce como las fresas con chocolate olvidadas en el diván del absurdo. Justo antes de partir para compartir una doble soledad virtual y unas gotitas de miel para lubricar el agujero espiritual.

Medieval

2010-02-09T21:35:00.000-08:00

Deseaba ser una princesa real. En realeza y en realidad. Mientras más fui despertando más fui reconociendo que no quería ser princesa sino el corsé que oprimía todos esas ganas de ser yo, auténtica, única, nada especial. Abominablemente humana.

Ele-mental... mi querido Watt son

2010-02-09T21:34:00.000-08:00

Si juegas con fuego te puedes quemar. Arder. Doler.
Si juegas con agua te puedes mojar. Llorar. Fluir.
Si juegas con aire te puedes airar. Ahogar. Respirar.
Si juegas con tierra te puedes enterrar. Sembrar. Cultivar.

Insaciable

2010-02-09T21:30:00.000-08:00

Quien querría vivir entre muros grises y fríos
entre tantos tipos de telas que tapan los poros
entre tanta cosa que pica, arde, duele, quema
entre ruido y escándalo y mentiras y caos

quién querría vivir en suciedad, su ciudad, sociedad, saciedad...

Post-poner

2010-02-09T21:09:00.000-08:00

Aplazo muchas cosas para luego... para cuando me de la gana enfrentarlo y hablar. Pero sigo sin hacerlo. Puede más el placer de la nostalgia. Quería hablar de la vida, de mis viajes, de mis gustos, de mis penas, de política y de educación, de cosas que publico que no me gustaría que leyeras pero necesito hacer públicas por ese afán de permanecer. Ansiedad de morir.

Escuché que las nubes son rasposas. ¿Quién dijo que eran suavecitas y algodonadas? Son blancas y rasposas. Es tan sencillo dormitar en la red ficticia de un sistema monopolizado. Es tan sencillo olvidarse de uno mismo. Es tan sencillo seguir aquello del buscar satisfacer lo que te dicen necesitar y tu crees importante.

No creo que algo sea tan importante como el bienestar y mi bienestar está en gran parte en lo natural. Mi miedo es que si yo me soltara a mis sueños probablemente no habría marcha atrás y me acercaría más a la muerte y eso es horrible. Retar. Rebeldía. Revolucionar como los astros.

No me deprime tanto el tiradero como tener que recogerlo para observar el mismo lugar en el que no quiero permanecer. No lo quiero arreglar porque no quiero permanecer. No lo personalizo porque no me interesa permanecer. Pero tampoco me atrevo a partir. Disyuntiva. ¿Por qué inventamos tantas palabras para lo mismo? Deberíamos de olvidarnos del lenguaje oral y comunicarnos con sonidos guturales y otras maneras kinestésicas.

No me dan ganas de soltar esta porquería de teclas y bytes. Pero tampoco me siento a gusto aquí. Ya no me siento a gusto aquí como antes. Quiero salir a la vida pero no tengo dinero y no me place nada de lo que hago por generarlo. ¡Vaya cinismo! Sí quiero hacer cosas, a parte de rascarme el ombligo y dormir 12 horas al día. Es sólo que no veo de que manera gane dinero escribiendo joyas para la basura o escribiendo basura para las joyas. Adaptarme a los tiempos. Y dale con el tiempo, ¡maldita sea la hora en que Kronos Rhea...ccionó!

LA BESTIA DETRÁS DEL CORDERO

2010-01-24T21:10:00.001-08:00

OLLA DE-PRESIÓN

2010-01-24T19:46:00.000-08:00

qué fastidio lavarte la cara

limpiar esa falsa sonrisa

descarapelar lo horrendo

lo que nadie quiere ver

¿para qué desmaquillarte?

si las personas no se ven a los ojos

si la gente sólo mira tus senos

¿para qué levantar la ropa?

y tirar la basura

revolcarse con las cucarachas

sobredosis de apertura mental

serias incongruencias

maldita irritabilidad

opresora de intestinos

globos de mierda

comunidad global

en el país de todo se puede

si eres pudiente

si chingas primero

si eres "exitoso"

"educado"

y "amable (no amoroso de dar amor, sino amable de que te amen por tal o cual satisfacción de-sierta necesidad)

si eres famoso

si eres mediocre

si eres criminal

de pipa y guante

volitivo y vomitivo

déjate

deja que Miliani te guíe hasta Citlali, Meztli y Tonatiuh, Yoloxochitl y Naxieali, para aliviar el nómada andar de tus pies congelados y halles descanso etéreo en las raíces ancestrales del sin palabras

INSOMNIO

2010-01-24T19:38:00.000-08:00

HIPOCRESÍA

no es decir amar y sentir odio

creer en tu incredulidad

aparentar ser lo que no se es

pretender que puedes

o que quieres

no es hablar de civilización

y actuar primitivamente

ES ACOSTARTE NOCHE TRAS NOCHE

CERRAR LOS OJOS, PRETENDER

OLVIDARTE EN TUS SUEÑOS

Y PERDONARTE AL AMANCER

MANDARINA

2010-01-24T19:33:00.001-08:00

bestias de hierro inundan las calles

la tierra se ahoga en cemento

nuestros hermanos se encierran

entre muros y murmuros

dividiendo entre vicios y servicios

sus hijos son como pequeños adultos

han perdido su niñez

y la vejez es despreciada

venas electrificadas

con modernidad y ruido

monstruos mata-árboles

el sol aún se atreve a seguir saliendo

lleno de misericordia

las aves siguen trinando

anunciando lo que ya está aquí

lo que se ve venir

mientras todos se despreocupan

y se ocupan por huir

LITERAL Y LITERARIA

2010-01-24T19:25:00.000-08:00

MATANDO EL TIEMPO

2010-01-24T17:58:00.000-08:00

la gente conocida es extraña y la extraña reconocida, lo desconocido esta oculto en la miserable letrina del entender. la sociedad compleja y acompleja.

nuevos miles de blogs a diario y otros miles abandonados. qué lleva a alguien a crear un espacio para expresar algo que por otro medio no puede? qué lleva a alguien a abandonar lo que inició sin decir siquiera adiós u otra deidad?

se van quedando espacios vacios, abandonados. cosas sin decir, que son lo que mas me interesa leer como observadora del mundo. el misterioso silencio de las almas. es una actividad pasiva e impersonal. fantasmagorica. si, me siento como un fantasma. atrapado en la tierra, en el umbral de la vida y la muerte, no es ninguno pero coexisto y observo ambos.

cuando ángel, sanador; cuando demonio, perturbador; como es que nadie nunca hizo nada para presionar mis verdaderos botones? en verdad soy profundamente invisible e insignificante. o viceversa.

seguir matando el tiempo. dejar que se esfume. ojala no hubiera tanta droga emocional. matar un tiempo que no me pertenece. un tiempo compartido y robado. seguir matando algo que no es mio, que no tengo, que desconozco. no puede ser criminal, discriminal.

matarte a 250 palabras por minuto. matarte el cuerpo al prostituirte por un estatus quo de mierda con unos putos trapos y pinturas para máscaras marcados por la enagenación y la farsa barata. matarte por convenciones. matarte por miedos pendejos y pendejos miedos. onanismo. sexo. vulgaridades. religioso y místico. adormecedor y avivador. la hueva de la tortuga es un manjar que te puede matar. prostituirte con religiones de hombres que odian a mujeres. y mujeres que se creen mejores que los hombres.

con una anorexia nerviosa social, apatía y locura, y luego el amor de pronto me llega en mis 5 minutos de amnesia. créeme, si la capacidad de olvido existiera en mi, yo no tuviera la necesidad de escribir ni aquí ni en ningun otro sitio jamás. yo ya no tuviera que cargar ni con ego ni con superman. yo me olvidaría de mi y de esta estúpida vacuidad.

no se mata al tiempo. se inventan relojes. miles de modelos, colores y tamaños para miles de compradores de relojes que no sabían que los necesitaban hasta que se los dijeron. se inserta una micro inmaterial bomba de tiempo en cada extensión de piel, metal o plástico perdida en el espacio de sí mismo. repliegue que penetra hábilmente por el orificio ancho y sobreestimulado del placer. se viene sobresaturando de información e in-formación, quitando forma y sentido. usurpando libertad y verdad de un encarecido cliché moderno con enésimas improbabilidades de principios y fines. no se mata al tiempo. se mata al portador del reloj, quien por medio de la compra de su muerte para facilitarle subida y bajada en el frenesí universal de su ser, artificia con decoro su estupida sensacion de poder y control: ser dueño y señor de un susodicho tiempo.

permaneciendo lo demás en el olvido. se mata al relojero.

tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac

cuenta regresiva.
reacción sucesiva.

no te mates pensando en quién eres. eres y punto.
para qué estás aquí. para lo que estás y para lo que estarás...
amputa las muñecas y los maniquíes.
los brazos y los dedos.
y luego de matar el tiempo, matarás al relojero y su temporizador.

la bulimia física fue un infierno del cual, gracias a Dios, me sigo recuperando.
pero ésta bulimia espiritual me está aniquilando el alma.

sí, lo sé...

... o es lo que te quiero hacer creer

para colgarme de tu seguridad

entretenerme

y ver si así logro olvidarme de mí y todo lo que ser yo implica y significa por toda la eternidad